ママ友がフレネミー？特徴と対処法、子どもを巻き込まない距離の取り方

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ママ友のフレネミーとは？子どもを挟んだ関係で起きること

フレネミーは friend（友達）と enemy（敵）を合わせた言葉です。友達として付き合いながら、ある面では敵やライバルでもある人を指します。

ママ友フレネミーは、これを子どもを通じてつながった保護者同士に当てはめた言い方です。親しくしながら、比べる・広める・仲間の出入りを決める形であなたを消耗させるママ友、と考えてください。

友達のフレネミーと何が違うの？

ママ友関係が友達関係と違う点は三つあります。

• 関係の起点が子どもなので、『距離を置いたら子ども同士に響くのでは』という心配が付きまとう
• 送迎・行事・役員という接点を園や学校が決めていて、会う頻度を自分で選びにくい
• クラス替え・卒園・卒業という終わりがある

この三つを前提にすると、対処は友達関係と同じにはなりません。逆に言えば、ママ友関係でしか使えない手段もあります。ここが大事なところです。

「ママ友はフレネミーになりやすい」は本当？

ママ友はフレネミーになりやすい、という言い方をよく見かけますよね。実は、なりやすいのは人柄というより「場」の方なんです。

まず、比べる材料が多い。子どもの成長、成績、習い事、家のこと。

そして広がる道も多い。子ども、グループLINE、行事の三つです。

だから同じ人でも、ママ友という場ではフレネミー的な行動が出やすくなります。ママ友のフレネミーが漫画の題材になりやすいのも、多くの人に思い当たる場面だからでしょう。作品の話はフレネミーが題材の漫画・ドラマまとめで触れています。

ママ友フレネミーの特徴は？園や学校ではこんな場面に出ます

この記事では、フレネミーの行動サインを「祝えない」「情報を使う」「比べる」「裏表」「距離のコントロール」の5つで見ます。ママ友関係では、それぞれが次のような場面に出てきます。

一番見逃しやすいのは「祝えない」

ママ友フレネミーの特徴で見逃されやすいのが「祝えない」です。子どもの良い報告は、相手にとって自分の子どもと比べやすい話題だからです。

例えばこんな場面です。

「うちの子、やっと逆上がりできたんだ」
「へえ、うちは年少のときにできてたよ。遅くても大丈夫って聞くけどね」

祝福の言葉は一応出ています。ただ、その後に付く一言で、子どもの成果が小さくされていますよね。

『気にしすぎかな』と思うかもしれません。1回だけなら、そう思って流していいんです。同じ場面で同じ一言が毎回返ってくるなら、それはサインです。

「比べる」は数字に置き換わった時に気づく

比べるサインは、子どもの話が「数字や順位」に置き換わった時に分かります。

「〇〇ちゃん、今どのクラス？」「うちは上のクラスに上がったから」「英検は何級まで取ったの？」

こうした会話が続く時は、あなたの子どもの話を聞きたいわけではないことも。自分の子どもと並べる材料を集めている状態です。

「裏表」は場所が変わった時に出る

送迎の場では「いつも助かってる、ありがとう」と親しげなのに、グループLINEではあなたの提案だけ流される。行事で会うと笑顔なのに、あなたのいない場では別の評価を口にしている。

この違いは、自分では見えにくいものです。他の保護者から「あの人、こう言ってたよ」と聞いて初めて気づくことがほとんどなんです。

一つの行動が1回あっただけなら、ママ友のフレネミーとは言えません。同じサインが繰り返されているかを、行動サイン20項目のフレネミー診断で確かめるのが確実です。

情報はどこから漏れる？子ども経由・グループLINE経由・行事経由

よく言われるのは、ママ友のフレネミーの特徴を「どんな人か」で並べる見方です。この記事では少し違う見方をします。ママ友関係には、情報が流れる道が3本あるという見方です。

友達関係なら、情報は本人から本人へしか流れません。ところがママ友関係では、あなたが話していない情報まで流れるんです。

子ども経由は、相手に悪意がなくても起きる

『私が話したこと、あの人が言いふらしたの？』と思う場面、ありますよね。ただ、子ども経由の場合は少し事情が違います。

子どもは家で聞いたことを、園や学校でそのまま話します。「パパ、今度お仕事変わるんだって」と子どもが言えば、相手の子どもが家で話し、相手のママ友の耳に入ります。

相手が聞き出したのではなく、自然に耳に入っただけのことも多いんです。だから、相手を疑う前に、家庭の中で子どもの前に出す話題を選ぶことが先です。これは相手が誰であっても効きます。

グループLINEで「みんな知ってるよ」と言われたら

二人で話したはずの話題が、いつの間にかグループの共通認識になっていることがあります。

「この前の話、みんな知ってるよ」
「え、誰にも言ってないんだけど」

ここで問い詰めると、相手が被害者の立場を取りやすく、あなたの方が「怒りっぽい人」として広まることも。反応せず、その相手には二人だけの話をしないと決めるのが静かな対処です。

行事の立ち話は、聞いている人が思ったより多い

参観や運動会の立ち話は、周りに何人もの保護者がいます。話した相手は一人でも、聞いていた人は一人ではありません。

「あの時、隣で聞こえちゃって」と後から言われることもあるんです。行事の場では、家庭の話を持ち込まず、子どもの話題だけにしておくと安心です。

ママ友関係で取れる手段・取れない手段

友達のフレネミーへの対処としてよく挙がるのは、期待しない、反応しない、個人的な情報を渡さない、二人きりを避けてグループで会う、話を「あなたは？」で返す、といった手段です。

ママ友関係では、この中に使えないものや、使い方を変えた方がいいものがあります。『縁を切りたいけど、子どもが同じクラスだし…』と迷う方も多いはずです。

「役割で付き合う」ってどういうこと？

「役割で付き合う」とは、友達としての付き合いをやめても、送迎や役員という役割の付き合いは続けられる、という意味です。

関係を切るのではなく、友達の部分だけを閉じて役割の部分だけを残す。これはママ友関係でしか使えない手段なんです。

例えば、行事の連絡には普通に返す。ランチの誘いには「予定が読めなくて」と返す。この二つを分けるだけで、相手との関係は少しずつ「役員仲間」に近づいていきます。

「あなたは？」で返す手段も、ママ友関係では使い方が少し変わります。

「〇〇ちゃん、塾どこにしたの？」
「まだ迷ってて。そっちはもう決めた？」

こう返すと、話題は相手の子どもの話に移ります。あなたの子どもの情報を渡さずに、会話は続けられます。

フレネミーのママ友への対処法は？役割で付き合う4つの順番

ママ友のフレネミーへの対処法は、関係を切ることより、友達としての付き合いを少しずつ役割の付き合いに戻していくことです。結論から言うと、順番を守れば子どもを巻き込まずに済みます。

断り方の言い回し例

『理由を聞かれたらどう答えよう』と身構える方も多いはずです。理由は説明しなくて大丈夫です。

子どもを理由にすると、子どもに矛先が向くことがあります。断る時は、自分の予定を理由にしておきましょう。

途中で相手が「最近付き合いが悪いよね」と言ってくることがあります。それ自体が距離のコントロールの一部であることも多いので、理由を説明する必要はありません。

仕返しをしたくなることもありますよね。ただ、ママ友の間で仕返しをすると、周りの見方が変わり、子どもにも影響が及びやすいです。反応しないことが、いちばん消耗の少ない対処になります。

4つ目まで進めても消耗が続く時は、フレネミーの対処法・付き合い方で、情報・反応・接点の3つの視点から見直してみてください。

卒園・卒業まであと何年？残り期間で対処の重さを決める

ママ友関係には、友達関係に無い「終わり」があります。クラス替え、卒園、卒業、進学先の分かれ道です。この期限を意識するだけで、対処の重さは変わります。

期限が見えている時は、相手を変えようとするより、期限まで消耗を最小にする方が現実的です。

逆に、きょうだいの関係で付き合いが長く続く場合は、役割の付き合いに戻すことを早めに始めておきましょう。園や学校の外に、ママ友以外の居場所を持つことも、消耗を薄める助けになります。

よくある相談：ママ友のフレネミーについて寄せられる質問

Yahoo!知恵袋には、ママ友がフレネミーではないかという相談が多く寄せられています。趣旨を要約して、この記事の考え方で答えます。

避けているのに、なぜしつこく関係を持とうとしてくるの？

この相談は、複数の相談者から繰り返し寄せられています。相手の心理を一つに決めることはできません。

ただ、ママ友関係では「園や学校での立ち位置」を保つために、関係を切られることを避けたい人が多いと考えられます。あなたに近づくこと自体が、相手にとってはグループ内の居場所の確認になっているのです。

対処は、相手の理由を探ることより、役割の付き合いに戻すことです。用件だけに返し、誘いは自分の予定を理由に流す。相手の理由が分からなくても、あなたの接点は減らせます。

『無視したら余計に来るのでは』と心配な方もいるでしょう。無視はしなくていいんです。「用件には返す、それ以外は流す」を続けると、相手は突っ込みどころを失っていきます。

付き合いの長いママ友が、私の周りから友達を奪っていく

「奪う」と感じる時、実際に起きているのは距離のコントロールです。あなたが仲良くなった人に相手が近づき、あなたを外す形ができる。

この形に対して、相手を止めることはできません。できるのは、奪われた側の友達それぞれと、個別に連絡を取ることです。

例えば「今度、二人でお茶しない？」と一人ずつ誘ってみてください。相手抜きで二人で会える関係が一つでも残るなら、あなたの友達関係は奪われていません。

奪われたように見えるのは、グループという場の中だけです。個別の関係を一つずつ確かめると、思ったより残っていることが多いものです。

ママ友グループにフレネミーがいるのは、仕方ないこと？

仕方ないと言えるのは「合わない人が混ざること」までです。ママ友グループは子どもの縁で決まるので、合わない人が混ざるのは自然です。

ただ、あなたにだけ同じことを繰り返す人がいることまで、受け入れる必要はありません。

『グループを抜けたら子どもが浮くのでは』と心配になりますよね。抜ける必要はないんです。

その人にだけ情報を絞り、役割で付き合えば十分です。グループ全体との関係は、そのまま残せます。

子どもの受験や進路の話で、上からの一言を言われた

子どもの進路の話は、比べるサインが一番出やすい話題です。「うちはもう決まってるから」「そこ、最近評判どうなの」といった一言が続くなら、話題を進路から外してしまいましょう。

結果が出るまで話さない、聞かれたら「まだ決まってなくて」で返す。この二つで、比べる材料を渡さずに済みます。

よくある質問

まとめ

フレネミーについて迷ったら、まずフレネミー診断ナビ トップから、意味・特徴・対処法まで順にたどれます。フレネミーかどうか迷ったら、行動サイン20項目のフレネミー診断で確認できます。

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