フレネミーの対処法・付き合い方｜情報・反応・接点の3つで身を守る

当サイトの記事は編集部が公開情報と読者の声を調査して独自に執筆しています。記事内にはアフィリエイト広告を含む場合があります。

フレネミーの対処法は「戦わない・渡さない・期待しない」が基本

フレネミーは、friend（友達）と enemy（敵）を合わせた言葉です。友達の顔をしながら、ある場面では敵やライバルのように振る舞う相手のことですね。

『ちゃんと話せば、分かってくれるはず』と思う方も多いはずです。ただ、ここが最初のつまずきどころなんです。

相手は自分を友達だと思っているか、少なくともそう振る舞っています。だから「あなたのここが嫌だ」と伝えても、話がかみ合いません。

例えばこんな場面です。「この前の話、○○さんに言ったでしょ」と切り出しても、「え、心配だったから相談しただけだよ」と返ってきて終わります。

よく言われるフレネミー対策は、だいたい次の5つです。

• 期待しない、反応しない
• プライベートな情報を渡さない
• 二人きりを避けて、グループで会う
• 話を振られたら「あなたは？」と聞き返す
• 仕返しはしない（相手が被害者の立場を取りやすい）

どれも間違っていません。ただ、5つを並べて覚えても、目の前で何か言われた瞬間にどれを使うかは迷いますよね。

そこでこの記事では、この5つを「情報・反応・接点」の3つに束ね直して見ていきます。

対処は「情報・反応・接点」の3つだけ見ればいい

フレネミーへの対応で使える手段は、実はそれほど多くありません。相手に渡す「情報」、相手に返す「反応」、相手と会う「接点」のどれかを調整する。これだけです。

この3つを、ここでは「3つのレバー」と呼びます。

最初に触るのは「情報」

3つのうち、最初に触るのは「情報」です。あなたの側だけで完結して、相手に気づかれにくく、効果がその日から出るからです。

「反応」は少し練習が要ります。「接点」は相手に気づかれやすく、関係の変化を伴います。

だから順番は、情報、反応、接点です。この順で調整すると、関係を壊さずに消耗を減らせます。

『全部いっぺんにやった方が早いのでは』と思うかもしれません。ただ、接点まで一気に減らすと、相手に「急に避けられた」と気づかれてしまいます。

どの場面で消耗しているかを先に見る

行動サインを数えるフレネミー診断は、5つのグループで見ます。「祝えない」「情報を使う」「比べる」「裏表」「距離のコントロール」の5つです。

どのグループで消耗しているかが分かると、触るレバーが決まります。

相手の行動を先に見分けたい場合は、フレネミーの特徴・見分け方チェックリストが使えます。

フレネミーに情報を与えない線引きは「渡す・保留・渡さない」

「情報を与えない」と言われても、何も話さないわけにはいきませんよね。友達や同僚との関係は、会話で成り立っています。

線引きの基準は1つだけです。その話が相手の手に渡った時に、あなたが困るかどうか。困る度合いで3つに分けます。

「保留」がいちばん効く理由

3つの中で、いちばん大事なのは「保留」です。ここが大事なところです。

フレネミーの行動サインの多くは、あなたの近況が確定する前の「進行中」の段階で起きます。

転職活動中に「まだ決まらないの？」と周りから言われる。好きな人の話をした直後に、相手の様子が変わる。

こうした相談は、進行中の情報を渡したところから始まっています。確定してから話せば、相手が使える余地は大きく減ります。

例えばこんな言い方で足ります。「転職どうなった？

」と聞かれたら、「まだ何も決まってなくて。決まったら言うね」。嘘はついていませんよね。

「渡さない」で見落としやすいのは愚痴

「渡さない」に入れた「他の人への不満」は、見落とされがちです。

あなたが誰かへの不満を話すと、それはそのまま「あの人がこう言っていた」と本人に届く材料になります。愚痴を言いたい時は、その相手とつながりのない人を選んでみてください。

聞き出されそうになった時の返し方

情報の線引きを決めても、相手は聞いてきます。『答えないと感じが悪いかな』と思いますよね。答えなくても、感じは悪くなりません。

「そっちは？」と聞き返すのがコツです。話題が相手に移り、こちらの情報を渡さずに会話が続きます。

無視する・褒めるは効くの？逆効果になる条件

対処法として名前が挙がりやすいのが「無視」と「褒める」です。どちらも使えます。ただし、条件があるんです。

フレネミーを無視するのは、条件付きで有効

無視が効くのは、もともと接点が少なくて、共通の知り合いも少ない相手です。関わらなければ、それで収まります。

一方、同じ職場や同じグループにいる相手を露骨に無視すると、話が変わります。相手は周りに「急に冷たくされた」と伝える材料を手にします。

フレネミーは被害者の立場を取ることに慣れています。だから、現実的なのは「見えない無視」です。

「無視してるよね？」と聞かれた時の返しは、「そんなことないよ、最近バタバタしてて」で十分です。理由の説明を始めると、そこから話がこじれます。

フレネミーを褒めるのも、対処として使える

意外に思われるかもしれませんが、「褒める」も一つの対処です。

フレネミーの行動の背景には、比べて上に立ちたい、認められたいという気持ちがあると説明されることが多いです。あなたが相手の持ち物や成果を先に軽く認めてしまうと、比べる材料が減ります。

ただし、条件が2つあります。褒めるのは相手の「事実」に限ること。そして、あなた自身を下げる言い方を添えないことです。

例えばこうです。「今回の企画、通ったんだね。準備してたもんね」ここで止めます。

「すごいね、私なんて全然だから」と続けると、その後半がそのまま周りへ持っていかれます。褒めるのは、比べる話題から降りるための言葉なんです。相手をいい気持ちにする作業ではありません。

反論・説得・仕返しは、一度始めると止まらない

言い返して分かってもらいたい。周りに事実を説明したい。

同じことをやり返したくなる時もあるでしょう。どれも自然な気持ちですよね。

ただ、フレネミーとの関係では割に合いません。相手は表向き友達なので、あなたが反撃すると、周りからは「仲の良い二人が揉めている」か「あなたが攻撃した」ように見えます。

相手が本当に困るのは、反撃ではありません。欲しい反応と情報が手に入らないことです。

フレネミーとの付き合い方は「離れられるか」で変わる

『職場が同じだから、距離を置くなんて無理』という方も多いはずです。実は、離れられない相手にも使える対処はあります。

離れにくい相手ほど、接点のレバーは使えません。その分、情報と反応に頼ります。

逆に離れやすい相手なら、情報の線引きだけで足りることも多いです。それでも消耗が続く時に、接点を減らします。

場面別の接し方の例

同じ「情報と反応を絞る」でも、場面によって言い回しは変わります。

• 職場: 「その件はチャットに書いておくね」と、やり取りを第三者が見える形に寄せる
• 同じグループの友達: 「今度みんなで集まる時に話そう」と、二人きりの誘いを集団に変える
• ママ友: 「うちは特に変わりないよ」と、子ども以外の話題を広げない
• 親・家族: 「決まったら報告するね」と、進行中の話を保留にする

3つのレバーを全部使っても消耗が続く時が、関係を終える選択肢を考える段階です。その手順はフレネミーとの縁の切り方・離れ方で扱っています。

職場の相手については職場のフレネミーで、業務や評価に影響が出た時の手順を分けています。

「フレネミーされた」と気づいた後の立て直し方

ここまでの対処法は「これからされないため」の話でした。ただ、すでに起きてしまったことに困っている方も多いですよね。

話したことが広まっていた。信頼していた人の態度が変わっていた。そんな時の立て直しは、3つに分けて考えます。

「上書き」の言い方の例

『みんなに本当のことを言って回りたい』と思うのは自然です。ただ、否定して回るほど、周りには「揉めている」ようにしか見えません。

上書きは、こんな言い方で足ります。「そういえば、この前の件なんだけど、実はこうだったんだよね」と、普通の近況として本当のことを話す。相手の名前も、広まった話への言及も入れません。

聞いた側は「あ、そうだったんだ」で終わります。あなたが否定して回るより、ずっと早いんです。

避けたいのは「あの人はフレネミーだ」と説明して回ること

相手が友達の顔をしている限り、周りはどちらの言葉を信じるか判断できません。結果として、あなたの評判の方が下がりやすくなります。

あなたが動くのは、相手に対してではありません。「あなたと周りとの関係」に対してだけです。

対処を続けたら関係はどうなる？1年後の目安

3つのレバーを調整し続けると、相手からの誘いや連絡が減ることが多いです。あなたの反応と情報を得られなくなると、相手にとってその関係を続ける動機が薄くなるからです。

『連絡が減って、なんだか寂しい』と感じるかもしれません。でも実は、これは対処が効いた結果なんです。失敗ではありません。

一方で、「周りもいつか気づく」という説明もよく見られます。ただ、それを待つことを対処の目的にはしないでください。

相手がどうなるかは、相手の問題です。あなたが見るのは、自分の消耗が減ったかどうかだけ。

1年後にあなたの周りに残っている人が、あなたの近況を普通に喜んでくれる人なら、フレネミー対処は十分に成功しています！

フレネミーの対処法でよくある相談

Yahoo!知恵袋には、フレネミーの対処法や対策について、こんな相談が寄せられています。趣旨を要約して、この記事の考え方で答えます。

近くにフレネミーがいると気が休まらず、常に次の返し方を考えてしまう

これは相手の行動そのものより、「次に何をされるか」を予測し続けることによる消耗です。

対処法を頭の中で無限に用意するより、反応のレバーを1つに固定してみてください。何を言われても「そうなんだ」で返す、と決めてしまえば、考える回数が減ります。

例えば「その服、前も着てなかった？」と言われたら、「そうだっけ、気に入ってて」で終わり。次の言葉を用意する必要はありません。

それでも頭から離れない時は、接点の時間を減らす段階です。考えている時間そのものが、相手に渡している「反応」の一部なんです。

人に利用されやすい自覚があり、フレネミーへの対処法を知りたい

利用されやすいと感じる人は、「頼まれると断れない」「聞かれると話してしまう」の2点で、情報と反応を多く渡していることが多いです。

性格を変える必要はありません。線引き表の「保留」を増やすことと、「ちょっと考えさせて」と一拍置く癖をつけるだけで、渡す量は減ります。

「今度の休み、手伝ってくれるよね？」と言われたら、「予定見て返事するね」。この一拍が、いちばんの対策になります。

狙われやすさの傾向はフレネミーに狙われやすい人の特徴でも扱っています。

グループの中心にフレネミーがいて、他のメンバーは慕っているので抜けにくい

グループの中心にいる相手は、接点のレバーが使いにくい相手です。だから、情報と反応を中心に調整します。

グループの場では普通に接して、二人きりの連絡や個別の誘いだけを減らします。「二人で会おうよ」と言われたら、「今度みんなで集まる時に」で返す形です。

他のメンバーにその相手の話をすることは避けておきましょう。それが伝わると、あなたが「グループを壊そうとしている」側に置かれやすくなります。

グループの中で消耗が続く時の考え方は、友達・親友のフレネミーでも扱っています。

悩みを相談したら、無断で他の人に話されていた

これは「情報を使う」の典型で、対処は情報のレバーに集中します。

一度話してしまった内容は戻せません。ただ、これから渡す量は今日から減らせます。その相手には「渡してよい」に入る話だけをして、悩みは別の人に話すと決めてしまいましょう。

「この前の話、誰かに言った？」と問い詰めたくなりますよね。

ただ、返ってくるのは「心配だったから」の一言で、話は進みません。追及より、渡さない方が早いです。

よくある質問

まとめ

対処は、今日から1つだけで十分なんです。まず「進行中の話を1つ保留にする」から始めてみてください。それだけで、次に会う時の消耗が少し変わります！

フレネミーについて迷ったら、まずフレネミー診断ナビ トップから、意味・特徴・対処法まで順にたどれます。フレネミーかどうか迷ったら、行動サイン20項目のフレネミー診断で確認できます。

あわせて読みたい

フレネミーとの縁切り・離れ方｜切る手順と切った後の過ごし方

フレネミーに狙われやすい人の特徴は？渡す量で決まるターゲットの条件

フレネミーの例・発言15選｜よく言う口癖と構文別の返し方